jeudi 9 décembre 2010

Nouveau départ!!!

Alexis est parti...nous sommes en reconstruction de notre cellule familliale.

Je ne suis pas venue tout de suite vous en parler car c'était un sujet assez difficile pour moi. Il me manque malgré tout, mais je sais que c'est ce qu'il y avait de mieux à faire. Heureusement pour lui et pour nous, il demeure maintenant chez sa tante maternelle. Nous pourrons ainsi le voir de temps en temps.

Sinon, à la maison, tout va pour le mieux en ce moment. Je songe à reprendre les études. Je suis en démarche pour monter mon dossier afin de faire une demande d'admission à l'université au printemps. Croisons les doigts.

Je suis très nouvellement DT sur un super forum de scrapbooking et je vous invite à aller faire un tour. Nous sommes une belle petite gang!!! Rien d'impersonnel sur ce beau forum! Il y a des défis mensuels, des concours, de la jasette...plein plein de belles choses. Venez voir ça vaut le détour!!!
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vendredi 17 septembre 2010

Y'a de la lumière au bout du tunnel!!!

J'avais déjà entrepris des démarches auprès de notre travailleuse sociale pour avoir de l'aide sous plusieurs formes. Elle a envoyé notre candidature au clsc et une dame m'a téléphoné pour me poser un tas de questions pour pouvoir orienter notre cas au bon endroit. Je ne sais pas si j'aurais l'aide d'un psychologue comme j'aurais souhaiter. Je vais aller poser mes questions au psychologue de l'école au moins j'aurai mes réponses.
J'ai reçu hier le téléphone d'une auxilliaire familiale. Tout ce que je sais c'est qu'elle peut emmener les enfants au parc pendant une heure ou deux pour me donner un répit. Je devrais la rencontrer la semaine prochaine. Nous verrons si c'est bon pour nous.
Mardi matin dès que les bureaux ont ouvert, j'ai téléphoné chez le médecin pour avancer la date de son prochain rendez-vous. Je voulais éliminer le côté médical en premier et voir ensuite. La secrétaire m'a dit de passer à 16h30 parce qu'il y avait eu annulation. J'ai sauté sur l'occasion. Comme son médecin ne savait pas trop quoi me dire il m'a écrit une demande de consultation pour le pédiatre de la même clinique.
Donc, le lendemain je téléphone pour prendre rendez-vous avec le dit pédiatre. La secrétaire me dit de passer à 14h40 le jour même alors j'y vais. Un pédiatre super gentil, à l'écoute, de bon conseil...le pédiatre rêvé quoi!!! Il a dit que c'était impossible que ce soit psychologique puisqu'il n'a créer aucun lien avec sa mère biologique. Nous l'avons avec nous depuis sa naissance.
Il est presque certain que ce sont des reflux d'acidité. Il lui a prescrit du Prévacid...à prendre pendant 12 semaines. Nous commençons ce matin. On croise les doigts. Cela peut prendre un mois avant de voir les résultats alors je vous en reparlerai.

Merci pour tout les commentaires que vous m'avez laissé...c'est très enrichissant. Merci!!!

mardi 14 septembre 2010

Spécification...

Après avoir lu le commentaire de Bolnuuk, je me suis rendue compte que je m'étais mal exprimée. Oui, je suis déçue de ne pas trouver ça aussi facile. Déçue de penser à tout abandonner, mais je ne veux pas abandonner. Nous avons décidé de lui donner la famille qu'il n'aurait jamais et nous voulons y arriver. Présentement on s'arrache les cheveux de sur la tête en se demandant si notre décision était la bonne, mais pas question de jeter l'éponge si vite.

Oui, j'ai besoin de soutien. De l'aide pour comprendre ce petit bonhomme pas mal compliqué et de l'aide pour créer un lien entre nous presque aussi fort que celui que nous avons avec nos enfants biologiques. Personne autour n'a vécu situation semblable...pas même une adoption régulière. De l'aide en général.

Merci à toi Bolnuuk de m'avoir ouvert les yeux et de me permettre de mettre les bons mots sur mes émotions qui sont, en ce moment, aussi compliquée que le petit loup. :)

lundi 13 septembre 2010

Au secours!!!

Je retire ce que j'ai dit quand je parlais de l'écriture thérapeutique...mon problème est trop important, j'ai besoin de vos commentaires et de vos conseils. Voici le texte que j'avais écrit il y a quelques temps. Je trouve ça difficile...trop difficile. Je ne veux pas laisser tomber aussi facilement, mais je ne sais pas non plus comment faire pour passer au travers.

Oublions le fait que c'est très exigeant mentalement de devoir fréquenter régulièrement mon beau-frère, sa conjointe et la famille de celle-ci. Oublions les dépenses supplémentaires pour notre famille. Il n'en reste pas moins que c'est un bébé très difficile et que je n'ai pas connu ça.

D'un bébé à l'autre le caractère s'améliorait. Mon premier a été, si on veut, le plus exigeant puisqu'il avait des coliques. Mon mari le soulageait très vite alors les pleurs cessaient rapidement. En dehors de ça, c'était un bébé calme et joyeux. Mon deuxième encore plus et ainsi de suite jusqu'à ma dernière qui est un rayon de soleil sur deux pattes.

Bébé Alexis, lui, est un bébé qui a des coliques. Moins maintenant mais...Qui pleure très souvent et très fort. Si fort que s'en est agressant. Je sais bien que le détachement maternel subit à la naissance doit avoir affecté son affectivité mais de savoir ça ne me donne pas nécessairement la force d'y arriver. Il pleure pour tout. Il n'est jamais réveiller à regarder autour de lui ou très peu. Il pleure lorsque je change sa couche, donne son bain, l'habille...toujours. Tellement que lorsque je change sa couche et qu'il ne pleure pas j'ai envie de le crier sur tous les toits.

Mes autres enfants, aux boires de nuit, buvaient et se rendormaient aussitôt la couche changée. Lui, il pleure en général pendant plusieurs minutes. (voire heures il y a une semaine à peine) Il pleure si fort que je m'éloigne à l'autre bout de la maison car je suis à bout.

Je pleure sans arrêt, je suis irritable et ma famille...celle que j'ai construite avec mon mari...en paie le prix. SPM à longueur de semaine...la joie quoi!!! Ce n'est pas ce que je pensais et encore moins souhaitait. Je pensais qu'il s'agissait seulement de lui donner ce que j'ai donné aux miens car il n'aurait pas ça, mais non, ce n'est pas assez. Je pensais que les seules contraintes étaient de devoir quelque chose aux parents et à la DPJ, j'étais loin de m'imaginer que j'aurais autant de mal avec le bébé. Le sentiment qui m'habite (sentiment affreusement laid) est celui du désespoir et de l'amertume. Je trouve que le sacrifice est très gros et que ma récompense pour l'instant est de me briser à petits feux. Il n'y a pas de positif à tout ça car je n'ai même pas l'impression qu'il est bien avec nous puisqu'il semble toujours insatisfait. L'attachement est difficile à faire...je m'en veux pour ça. Pour mon mari c'est pareil et même pire je pense.

Je ne sais plus quoi faire, je n'ai pas de ressources...j'ai mal. Je ne veux pas jeter l'éponge...mais quoi faire???

vendredi 10 septembre 2010

Peur de ma vie...

Nous sommes allés, dimanche dernier, au festival des mongolfières de Gatineau. La journée s'était parfaitement déroulée jusqu'à ce que, la nuit tombée, nous perdons notre 3e. Il s'est éloigné ou est resté sur place (dans la lune) on ne saura jamais. Peu importe le pourquoi et le comment...le fait est que nous avons eu la peur de notre vie. J'ai tellement pleuré lorsque je l'ai retrouvé auprès de merveilleux bénévoles. Les gens sur le site sont attentionnés et plein de compassion. Je les remercie d'avoir su nous rassurer tous. Je peux vous dire que la prochaine fois nous serons attachés les uns aux autres.

Photo prise avant la panique.

vendredi 3 septembre 2010

Thérapeutique l'écriture!

Il y a environ une semaine, j'ai écris un long texte destiné à mon blog car j'avais besoin de parler. En pleine nuit, remplie de désespoir, j'ai écrit et encore écrit.

Finalement les jours ont passé et je n'ai jamais pris le temps de venir poster mon texte. Je le trouvais dur et triste...je n'étais pas certaine de le vouloir publier. J'ai repoussé la date encore une fois et finalement je me suis aperçue qu'il n'était plus d'actualité puisque je me sentais beaucoup mieux. Comme quoi l'écriture en elle-même est parfois bénéfique. Pas nécessairement besoin d'être lu. Par contre, au moment où j'ai écris ce texte, j'aurais vraiment eu besoin de réconfort. Quoi qu'il en soit, maintenant je vais mieux. La vie semble vouloir me donner une chance. :)

lundi 23 août 2010

Ça sent la rentrée!!!

Ça y est l'école est payée donc ça commence bientôt. Enfin le retour d'une routine bien installée, d'un certain (je dis bien certain) calme dans la maison au cours de la journée. J'aime bien le retour en classe.

Conger de bébé no6 ce soir...ça va me faire un peu de bien. J'aurais dû, par contre, penser au rendez-vous chez le médecin demain matin avant comme ça j'aurais pu profiter d'un vrai conger jusqu'à demain soir. On se reprendra. Il est un peu difficile ce petit alors je vais pouvoir dormir "presque" sur mes deux oreilles.

Saison de soccer terminée depuis samedi dernier. C'était chouette. Petit "mimi" était super content de sa journée. Un trophée bien mérité. Est-ce qu'il sera de la partie l'an prochain?Espérons-le. Est-ce que les deux plus vieux vont entrer dans la game? Pas sûre.

En attendant, il me reste quelques petits achats à faire pour la rentrée et des tas de trucs à étiquetter. Alors A+.

jeudi 19 août 2010

Ouf!!!

Voilà un mot qui est revenu à quelques reprises dans vos commentaires. Ouf!

Je me dis la même chose bien souvent. Décider de prendre notre neveu n'a pas été chose facile. Surtout que j'avais pas mal fait mon deuil de maternité. Le gars "là-haut" m'a envoyé une belle petite puce pour m'aider à conclure...et voilà qu'il met sur ma route un petit bonhomme qui n'a pas à payer pour le manque de jugement de ses parents.

Nous ne pouvions nous résoudre à envoyer ce petit au loin sans jamais le connaître. Mes beaux-parents étaient prêts à le prendre mais nous trouvions qu'ils avaient assez donné dans leur vie. De plus, nous sommes encore dedans comme on dit.

Dans cette décision il fallait penser à plein de choses. Le fait que je n'avais plus mes vêtements de bébé garçon (donnés il y a moins d'un an), ma petite qui perd sa place de bébé, le manque de chambre, notre camion huit passagers est aussi le plus vieux, l'engagement face à ce petit, les visites des parents, accepter les grands-parents maternels, etc. Soit dit en passant, nous ne sommes pas très heureux d'avoir des contacts avec les parents et les grands-parents maternels car ils sont très spéciaux. Ils s'écoutent parler sans s'intéresser aux autres, sont impolis et manquent de savoir vivre en plus d'être extrêmement envahissants.

Maintenant que nous l'avons avec nous ça va pas si mal. Si je dis pas si mal, c'est qu'il est un peu difficile. J'ai été gâtée d'avoir des bébés faciles, calmes et faciles à comprendre. Maintenant c'est autre chose. Il pleure beaucoup et très fort (difficile pour mes oreilles sensibles). Il pleure pour des coliques (surtout le soir) et sinon je ne sais pas trop pourquoi. Il aime se faire prendre, mais je ne peux pas le porter sans arrêt. Je cours toute la journée et avec ma doudoune qui a seulement 10 mois de plus je ne peux pas. Je manque de sommeil...je ne pensais pas qu'on pouvait vire un post-partum sans avoir accouché. Je pleure comme une madeleine en plein milieu de la nuit (pas toutes les nuits heureusement).

Je m'encourage en me disant que ça ne va durer qu'un temps, que bientôt il fera ses nuits et qu'il sera plus calme dans le jour aussi. Un temps...peu de temps je l'espère. Ça a l'air sans coeur à dire, mais c'est dans ces moments de découragement que je me rend compte de la différence...pendant une fraction de seconde je me dis "j'aurais dû dire non". Heureusement cela ne dure qu'une fraction de seconde...ça fait mal des pensées comme ça. Plusieurs personnes me disent que ce geste sera récompenser...je le souhaite très fort car pour l'instant ce n'est pas facile de tout donné en sachant que ses parents s'en lave les mains en se vantant d'avoir fait trois enfants. ARRRGGHH!!!!

Désolée pour un post de chialage, mais ça me fait énormément de bien.

mercredi 18 août 2010

Des nouvelles!!!

Quoi de neuf sous le soleil?


Les enfants ont encore allongé depuis Noël. Notre petite "doudoune" grandit à vue d'oeil. Elle ne sera plus un bébé dans moins d'un mois maintenant. Elle marche à quatres pattes à la découverte du monde qui l'entoure. La voici...
Au printemps il y a eu un baptême, une communion et une mauvaise nouvelle. La mauvaise nouvelle en fait nous est arrivé en partie au temps des fêtes. J'ai déjà mentionné dans un post antérieur que les parents de notre filleule étaient sous évaluation par la DPJ. Bien de l'eau a coulé sous les ponts depuis...ma filleule et sa soeur plus vieille ont été retirées du domicile familial pour se retrouver chez leurs grands-parents maternels. Elles y sont toujours et y resteront jusqu'à majorité. Or, nous n'étions pas au bout de nos peines lorsque des rumeurs d'une autre grossesse pour eux. Ils nous ont confirmé la nouvelle après les avoir confrontés. Après avoir essayé à plusieurs reprises de leur faire entendre raison, ils ont décidé de mener la grossesse à terme tout en sachant qu'il leur retirerait le bébé dès la naissance. Alors, lorsque le téléphone a sonné au mois de mai pour nous demander si nous voulions accueillir le bébé chez nous, nous n'étions pas vraiment étonnés. Même si nous nous étions jurés de ne pas s'engager dans tout ça, nous en avons parlé pendant une semaine. Nous avons finalement pris la décision de le prendre avec nous.



Donc, nous voilà de nouveau parents depuis le 12 juillet. Ils nous l'ont confié dès sa sortie de l'hôpital. Les papiers sont signés pour un an et ensuite le tribunal nous confiera sa garde physique jusqu'à majorité. Nous n'aurons jamais sa garde légale (à moins que les parents le souhaiteraient), mais ça fait notre affaire car ainsi la dpj sera toujours présente pour agir comme médiateur. Les parents (mon beau-frère et sa conjointe) sont des personnes envahissantes et qui se fiche bien de nous et aussi du petit, mais qui s'incrutent tout de même. C'est très compliqué. Au cours des prochains mois, vous m'entendrez vous raconter les visites et toutes sortes de choses à propos de tout ça. J'ai vraiment besoin d'en parler.



Voici notre petit Alexis...

C'était un post de mise en situation...je viendrai très bientôt vous dire comment je vis ça depuis un mois...date de son arrivée.



Je reviens en force!!!

Beaucoup de choses ont changé dans notre vie depuis ma dernière visite. Je vais reprendre le contrôle de mon blog et ensuite je reviens vous raconter ça!!!