Virus...

Un sapristi de virus a envahi l'école primaire de mes enfants et voilà qu'il s'est invité chez nous. Mon 3e l'avait caché dans son sac à dos. Depuis il a joué avec mon plus jeune garçon et ensuite ma fille. Maintenant, il veut que moi et chaton soyons de la partie. Espérons que mes deux plus vieux continueront de le bouder!!!

Mise en place!

Mes projets tardent à se mettre en branle parce que mon conjoint tente de se mettre les pieds à la bonne place. Son emploi était super, l'endroit, les gens et le salaire...mais (parce qu'il y a souvent un mais...) instable. À chaque année il est mis à pied pour une période d'au moins un mois...ou plus. Pas évident de gérer les finances ainsi.
Il a pris la décision de se trouver un autre emploi...nous attendons des nouvelles d'ici demain. Le hic, le salaire. En baisse pour nous.

L'université, ça coûte cher...j'espère pouvoir mettre mes rêves de l'avant quand même. Je ne peux quand même pas mettre ma famille dans le trouble pendant quatre ans. Dès que nous avons des nouvelles, je passe voir des conseillers afin de savoir si je peux continuer de rêver.

En attendant...maman prend le taureau par les cornes. J'ai fait un tableau de tâches qui, je l'espère, donnera de bons résultats. Fini la bonne à tout faire...si au moins j'étais classée dans les meilleures mamans du monde. Mais non, je suis la pire alors il faut que ça change. Il y a des limites à tout donner et recevoir quand même le pot, la brique et le fanal...

Pour la nouvelle année!

Résolutions...heu...on les tient pas d'habitude alors...souhaits pour la nouvelle année.

1. Maigrir...fini les bébés alors à l'attaque.
2. Me trouver...trouver ma voie...je voudrais aller en enseignement mais je ne sais pas si je pourrai financièrement cette année...:( Sinon trouver une autre alternative.
3. Continuer les rénovations parce que les chambres au sous-sol ça presse. (Quelqu'un a des trucs pour débloquer des fonds?!?)
4. M'améliorer sans cesse...je veux aller mieux en dedans.

Et vous???

Nouveau départ!!!

Alexis est parti...nous sommes en reconstruction de notre cellule familliale.

Je ne suis pas venue tout de suite vous en parler car c'était un sujet assez difficile pour moi. Il me manque malgré tout, mais je sais que c'est ce qu'il y avait de mieux à faire. Heureusement pour lui et pour nous, il demeure maintenant chez sa tante maternelle. Nous pourrons ainsi le voir de temps en temps.

Sinon, à la maison, tout va pour le mieux en ce moment. Je songe à reprendre les études. Je suis en démarche pour monter mon dossier afin de faire une demande d'admission à l'université au printemps. Croisons les doigts.

Je suis très nouvellement DT sur un super forum de scrapbooking et je vous invite à aller faire un tour. Nous sommes une belle petite gang!!! Rien d'impersonnel sur ce beau forum! Il y a des défis mensuels, des concours, de la jasette...plein plein de belles choses. Venez voir ça vaut le détour!!!
http://ahlacarte.vraiforum.com/

Venez aussi me voir sur mon nouveau blog de scrapbooking...http://sarajeluscrap.blogspot.com/

Y'a de la lumière au bout du tunnel!!!

J'avais déjà entrepris des démarches auprès de notre travailleuse sociale pour avoir de l'aide sous plusieurs formes. Elle a envoyé notre candidature au clsc et une dame m'a téléphoné pour me poser un tas de questions pour pouvoir orienter notre cas au bon endroit. Je ne sais pas si j'aurais l'aide d'un psychologue comme j'aurais souhaiter. Je vais aller poser mes questions au psychologue de l'école au moins j'aurai mes réponses.
J'ai reçu hier le téléphone d'une auxilliaire familiale. Tout ce que je sais c'est qu'elle peut emmener les enfants au parc pendant une heure ou deux pour me donner un répit. Je devrais la rencontrer la semaine prochaine. Nous verrons si c'est bon pour nous.
Mardi matin dès que les bureaux ont ouvert, j'ai téléphoné chez le médecin pour avancer la date de son prochain rendez-vous. Je voulais éliminer le côté médical en premier et voir ensuite. La secrétaire m'a dit de passer à 16h30 parce qu'il y avait eu annulation. J'ai sauté sur l'occasion. Comme son médecin ne savait pas trop quoi me dire il m'a écrit une demande de consultation pour le pédiatre de la même clinique.
Donc, le lendemain je téléphone pour prendre rendez-vous avec le dit pédiatre. La secrétaire me dit de passer à 14h40 le jour même alors j'y vais. Un pédiatre super gentil, à l'écoute, de bon conseil...le pédiatre rêvé quoi!!! Il a dit que c'était impossible que ce soit psychologique puisqu'il n'a créer aucun lien avec sa mère biologique. Nous l'avons avec nous depuis sa naissance.
Il est presque certain que ce sont des reflux d'acidité. Il lui a prescrit du Prévacid...à prendre pendant 12 semaines. Nous commençons ce matin. On croise les doigts. Cela peut prendre un mois avant de voir les résultats alors je vous en reparlerai.

Merci pour tout les commentaires que vous m'avez laissé...c'est très enrichissant. Merci!!!

Spécification...

Après avoir lu le commentaire de Bolnuuk, je me suis rendue compte que je m'étais mal exprimée. Oui, je suis déçue de ne pas trouver ça aussi facile. Déçue de penser à tout abandonner, mais je ne veux pas abandonner. Nous avons décidé de lui donner la famille qu'il n'aurait jamais et nous voulons y arriver. Présentement on s'arrache les cheveux de sur la tête en se demandant si notre décision était la bonne, mais pas question de jeter l'éponge si vite.

Oui, j'ai besoin de soutien. De l'aide pour comprendre ce petit bonhomme pas mal compliqué et de l'aide pour créer un lien entre nous presque aussi fort que celui que nous avons avec nos enfants biologiques. Personne autour n'a vécu situation semblable...pas même une adoption régulière. De l'aide en général.

Merci à toi Bolnuuk de m'avoir ouvert les yeux et de me permettre de mettre les bons mots sur mes émotions qui sont, en ce moment, aussi compliquée que le petit loup. :)

Au secours!!!

Je retire ce que j'ai dit quand je parlais de l'écriture thérapeutique...mon problème est trop important, j'ai besoin de vos commentaires et de vos conseils. Voici le texte que j'avais écrit il y a quelques temps. Je trouve ça difficile...trop difficile. Je ne veux pas laisser tomber aussi facilement, mais je ne sais pas non plus comment faire pour passer au travers.

Oublions le fait que c'est très exigeant mentalement de devoir fréquenter régulièrement mon beau-frère, sa conjointe et la famille de celle-ci. Oublions les dépenses supplémentaires pour notre famille. Il n'en reste pas moins que c'est un bébé très difficile et que je n'ai pas connu ça.

D'un bébé à l'autre le caractère s'améliorait. Mon premier a été, si on veut, le plus exigeant puisqu'il avait des coliques. Mon mari le soulageait très vite alors les pleurs cessaient rapidement. En dehors de ça, c'était un bébé calme et joyeux. Mon deuxième encore plus et ainsi de suite jusqu'à ma dernière qui est un rayon de soleil sur deux pattes.

Bébé Alexis, lui, est un bébé qui a des coliques. Moins maintenant mais...Qui pleure très souvent et très fort. Si fort que s'en est agressant. Je sais bien que le détachement maternel subit à la naissance doit avoir affecté son affectivité mais de savoir ça ne me donne pas nécessairement la force d'y arriver. Il pleure pour tout. Il n'est jamais réveiller à regarder autour de lui ou très peu. Il pleure lorsque je change sa couche, donne son bain, l'habille...toujours. Tellement que lorsque je change sa couche et qu'il ne pleure pas j'ai envie de le crier sur tous les toits.

Mes autres enfants, aux boires de nuit, buvaient et se rendormaient aussitôt la couche changée. Lui, il pleure en général pendant plusieurs minutes. (voire heures il y a une semaine à peine) Il pleure si fort que je m'éloigne à l'autre bout de la maison car je suis à bout.

Je pleure sans arrêt, je suis irritable et ma famille...celle que j'ai construite avec mon mari...en paie le prix. SPM à longueur de semaine...la joie quoi!!! Ce n'est pas ce que je pensais et encore moins souhaitait. Je pensais qu'il s'agissait seulement de lui donner ce que j'ai donné aux miens car il n'aurait pas ça, mais non, ce n'est pas assez. Je pensais que les seules contraintes étaient de devoir quelque chose aux parents et à la DPJ, j'étais loin de m'imaginer que j'aurais autant de mal avec le bébé. Le sentiment qui m'habite (sentiment affreusement laid) est celui du désespoir et de l'amertume. Je trouve que le sacrifice est très gros et que ma récompense pour l'instant est de me briser à petits feux. Il n'y a pas de positif à tout ça car je n'ai même pas l'impression qu'il est bien avec nous puisqu'il semble toujours insatisfait. L'attachement est difficile à faire...je m'en veux pour ça. Pour mon mari c'est pareil et même pire je pense.

Je ne sais plus quoi faire, je n'ai pas de ressources...j'ai mal. Je ne veux pas jeter l'éponge...mais quoi faire???